清华 北大 复旦三所大学的名声太大了 从小妈妈就说要我好好学习 考个好大学 可是那个时候什么都不懂的
小时候太爱玩 不懂事 初中的时候俨然是个混混 喝酒打架逃课泡妞 坏事做尽 就不学习 然后中考勉强上了一个普高
高二的时候接触哲学 一度疯狂迷恋尼采 那时候看他的书 很片面曲折的接受他的酒神精神 他的超人哲学 开始强迫自己 那段时间成绩跳的很快 很混乱的学习状态 那时候开始考年纪第一 可是我那时候还不知道 那个学校的文科第一也上不了一个普通的一本大学
我看到了复旦 就只看到那句 旦复旦系旦复旦 巍巍学府文章焕 就迷恋的不可自己 我觉得好美 看了一遍又一遍 看日月光华 看旦复旦兮 看你们的燕曦两园 看3108 那时候就告诉自己 我要考复旦
喵～这时候来看直播的都不是正常人～我也想考复旦（以此祭奠我刚刚写完的作业。）
那个时候 看哲学看的人有点儿自闭 也找不到好的发泄方法 直到有一次不小心划破手 看到流出血心却平静下来就开始莫名其妙的喜欢弄破自己的皮肤 有一天我捡来一块漂亮石头 用刀片刻上复旦然后 用血把它染红了 那种触目惊心 现在想想却是幼稚的难以言喻 可是那时候却是很骄傲很红色的梦
楼主一直不喜欢英语却偏爱数学 所以偏科很严重 我很讨厌高中的英语老师 那时候我们一个班考不起一个及格 但是她却骂我们自己不上进 所有人都不喜欢她 她还叫我当英语课代表说我其他课学的好为什么英语学不好 有一次我去办公室交作业就正好听到她在和其他英语老师嘲笑着说我居然想考复旦 说我不自量力 什么的 那个时候我发疯一样的把作业甩在她面前狠狠的和她吵了一架 负气出去喝酒在想 我究竟是不是真的太天真了
那时候作为插班生我被排在最后一排 高复的人大多都是比较优异 坐我前排的一个女生那时候是年纪第三 基本是可以上浙大的料（楼主浙江人） 那时候性格还是怪异 后来因为一些张爱玲和川端的书和那个女孩聊到一起 然后她开始辅导我 那时候复习班一个星期会组织一次模拟高考 她的成绩开始明显下滑 但是她还是一直辅导我 我性格里的厌恶感影响了两个人 11年高考 我差了重点线10多分 英语考了70 她没上浙大 只上了一个很普通的211 出成绩那天她和我说 阿城 再去复读一年吧 带着你的梦想 让自己变得强大 强大到可以拥抱自己 拥抱梦想 拥抱自己爱的人
于是我在2012年成为了一个真真正正的复读生 还是同一个座位只是前面不再是那张温柔的滴出水的脸 12年的高复我就是在虚度 那种在挣扎徘徊中度日如年的日子我不知道还有没有人体会过 12年高考 我的141的数学和60的英语注定了我只能上一个二本 于是填完志愿的那天我就知道 我一直以来的梦碎了 是我自己的无能而怨不得他人
千里迢迢的从浙江跑来大理读个法学本科 一直消极的样子 大一一年甚至不再想起复旦这两个字 是啊 我一个丧失了两次机会的渣滓 一个普通二本的学生还有资格去奢望那晨读林里的书声朗朗 去奢望光华楼前的宽广敞亮 去奢望复旦的哲思和美好吗
一直到今年 才觉得难道就只能这样放弃吗 为什么我不能试着去考复旦的研 还存留一点希望似乎总比完全破灭要来的好 可是两年的残废生活 颓态让我不知道该怎样重新开始 想起崔健喊的那句你还年轻吗你还有梦吗 却只敢热泪盈眶的不敢做答 那样长的一段时间 痛苦不堪的面对生活的挫折却只敢用烟酒麻痹 我始终无法放下一切 操起笔杆沉溺在梦想中 我不知道是畏惧还是麻木 我只是不知道 我为什么无法破釜沉舟 完全放开老老实实的做一次梦旅人
morinson
2014/2/8 13:11:29
梦旅人 还是我就该老老实实的囿于现实 不去好高骛远 摆渡在梦境和现实之间 我只是一个颓残的人
二毛去实现你的梦想，你想读复旦，你想更优秀，不要想，去做。
嗯 看完了 比起楼主，我对自己更不满意呢 从小想当个医生 却在高二因数学学不精转到了文科班 放弃了自己最喜欢的物理 从头开始学政史地 做起了从前从未想过会做的死背书这件事 很讽刺的一当当了两年数学课代表 高考之后浑浑噩噩来了复旦 同样是从未想过要来的学校 从未想过要读的专业 从此最怕别人问自己梦想 最羡慕有梦想的人 羡慕到想要哭出来
更讽刺的是直到高二转文科那一刻我才意识到自己不适合读理科这件事情 想想之前毫不思索地就告诉别人自己当然要选理科最想当医生是件多么可笑的事情 最不能原谅自己的是明明知道自己不愿走这条路却没有勇气和决心去坚持以前所追求的东西 那时候看到自己越来越高的文科分数那悲伤却如同灭顶
于是整天嘻嘻哈哈
看我那搞笑的艾迪
直到刚刚看见楼主写道疯狂的迷恋尼采的酒神精神 才恍然想起过去的自己也那么崇拜日神精神
真是令人难过
顶楼主，谁高中都有属于自己的大学梦啊，只是现在大都被安逸的生活磨平了棱角。
对于那些想上大学而上不了的人…你已经比他们幸运多了！