四年前,源于一次失败的高考,也为了逃避所谓的青春骚动，倔强的我没有选择复读,离开了自己生活了17年的故乡。火车上，看着窗外飘过的树木和人群，我哭了,实际上的我，输的很惨,但是谁我已经抉择了呢？
39分的数学高考成绩使得我那一定要学习生物学专业，投身生命科学的誓言破灭了，后来去偏偏有一所西部的医学院调剂问我去不去学医。后来，我听从了父母的决定，也做出了一个错误的论断：“学医和学生物没区别”，于是我来到了这所所谓的一所初中式的大学医学院。
学医--并没有带动我投身生命科学的激情，相反，我那点仅有的自信和理想却随着时光和环境的诱导逐渐消失。我从小在农村长大，家里生活环境不怎么好，我一直以为上大学可以让父母过的更好，但当大一迷失的我，面对不感兴趣的解剖，脑袋都开始发胀了，后来挂了解剖课，200多元的重修费压的我几乎崩溃了（我们学校大一和大二时交重修费），可我们的大学，我们所谓的大学教育会关心我吗？
渐渐地，我开始了麻木了，开始习惯了周围同学混的日子，有时同学一喊“郁闷，通宵去”，“谁怕谁”。就这样，日子一天一天地过着，除了睡觉就是上网，考试就是应付，只要不挂课就心满意足地过去了。我也忘了父母的嘱咐，一村人的希望，也脱离了现实，开始了我追逐梦境的生涯，根本不再考虑以后。
就这样混到了大四，四级总共考了却每次以失败告终，第一次吃老本还好点，58分，后来就越来越差。直到有次过年回家，我遇到了一个女孩，那个我小学时代一直当作动力，中学时代当作情怀，大学却当作是过去的女孩，那个曾经的小学同桌（她如今在一所重点师范大学学中文）。近十年的暗恋，中学时代的我就已经习惯默默跟在她十米之后的我竟然不知道从那来的勇气，喊出了一声：“芸”。她从自行车上下来了，默默地看着我，用一种我再也熟悉不过的眼神看着我，这个她最熟悉的陌生人，最后竟然是一句：“你”“你怎么记得起跟我打招呼了？”瞬间，她恢复了她眼神中的宁静，笑了，“你应该过的很好吧，听别人说你一次性考上大学就走了。”那刻，我竟呆呆地站在马路上`````
后来，她告诉我说她现在过得很好，交了一个男朋友，对她很好，有些过去的东西就永远过去了，在她记忆中，我永远是一个目中无人，桀骜不逊的家伙。
我竟傻傻的连一句话都没说出，我只是觉的，我对不起她，我也更资格说什么傻话。后来的我不堪忍受自我的折磨，开始自残，从用拳头咂墙到有天站在高高的楼顶，却在那刻，我惊醒了，“我不惜一切所追求的不就是一个生命科学的奇迹么？”
后来，我总算开始宁静下来了，得到了进大学以来的首次宁静，我开始思考我的人生价值，我的追求。
但当一个个的诱惑摆在我面前的时候，当父母说找份安稳的医生工作不要向他们辛苦的时候，当同学说搞基础研究，特别是在咱们国家不好找工作的时候，我不知道，我应该听从他们，还是宁可不要工作也要在08年来枫林校园找回我失去的青春呢？
追逐生命科学的奇迹，做一个未来生命科学大师，难道是我一个永远的梦吗??